万華鏡

2011年も終わりますね

2011年も終わりに近づいています。
年末、がっつり風邪を引きましたが、概ね元気に過ごせた一年でした。
日増しにご来訪者も少なくなってきた昨今ではございますが、いかがお過ごしでしょうか。
最近は自己規制、自己規制で、自分で書いてていまいち切れ味が鈍い文章に、もうなんだか公に発表するまでもナイんじゃないか的な、申し訳なさ全開みたいな気持ちでもあったのですが、先日忘年会でお会いした敬愛するある紳士に「読んでます」と言われて、また背中を押された気分です。
人を動かすのは、人だなあ。
そして、継続は力なり・・・こんなブログにも、ひょっとしたら続けることに意味があるかもしれないと思い、地道に続ける決心を固めました。
なんとなく、お時間のあるときに遊びにきてくだされば幸いです。

私自身は、甲状腺も、卵巣も、なんとなあ〜く怪しくて予後観察といいつつも、大したことない病気でした。不発の花火みたいなもんですが、派手に花開いちゃうよりはありがたい事で。
問題の頚椎は問題なんですが、こればっかりはもううまく付き合っていくしかないんだなあと覚悟を決めました。
母ヨシコの病気は小康状態です。
娘も小僧も相変わらず風変わりな人ですが、親があんなんだったりこんなんだったりするんだから、しょうがないです。
それなりに頑張っていて、それなりの成果で、十分に親孝行さ。
相方の仕事は、消える前のろうそくが一番燃え盛るらしく(本人談)、今年1年ご多忙感謝でございました。できるだけ長くマンガを描いてほしいなあ。私は多分、ダンナの一番のファンなので。

ちょっと思う処あって、来年早々、いろいろなことを一度全部クリアにしてみようと思い立ちました。
年末から少しづつ少しづつ、手を引く計画を遂行中。
好き好んで忙しすぎて、大事な友達や家族をどうも蔑ろにしている気がして。
ただ忙しいだけならいいんだけど、それで壊すものがあるなら、これは、「忙しさ依存症」です。
私は小僧のチームの応援に一番行けてない親で、先日は娘の大会のそろそろ決勝という時間に出かけていったところ、初の予選通過ならずという・・・もう一番大切な所で何の役にもたっていない親でした。何しにいったんだ、という。
今年、私は相方に優しかったでしょうか。
家事はとんでもないことになっていて、靴下はいつも行方不明です。
母ヨシコの介護に関わった時間の短さといったら。
大切な友人との約束を反故にしたり、約束そのものができなかったり。
頑丈さに甘えて、体調管理もずさんでした。このままでは・・・という、恐怖の呪いの言葉が、あらゆる病院のお医者様から告げられています。
何が大切で何が大切じゃないか、目先の忙しさにうかれてはしゃいで、わからなくなっている自分を、少し戒めたいと思いました。

3月まで、全力で走りぬき、4月からちょっと立て直しを。
今年は48歳になる年女ですから、少し早めに人生振り返っていくのも佳いかもしれないです。
断捨離は、物だけでなく。
ことも、ひとも。
いや、むしろ人との関係は切らずにすむように、こととものを整理していきたいと思っています。

私が必要とされる「おかあさん」というプロフェッショナルパートは、多分あと少ししかない。
小僧も思春期を迎えます。
少年期のサッカーは、来年がおそらく最後です。中学ではゆるやかな部活に行くのかなあと思うと、私としても悔いのないサポーター生活を送りたい。幼稚園でサッカーに出会ってからの、いわば集大成を迎える気がしています。第一章、完。みたいな瞬間に、ちゃんと立ち会いたいです。

娘は義務教育を終えます。
本人としては本気の弓道、果たしてどこまでいけるのか。突然医学部を目指したいとかおめでたいことを言い出しやがって、適性からして全く違う気がするというところから、私はどうサポートすべきかを考えないといけない。
ああ、早いなあ。楽しかったなあ、子育て。
でも、ずっとそこにとどまってはいられない。もう、あまり子ども扱いするわけにもいかないしなあ。

2011年は、あっという間に過ぎて行きました。
あまりに早くてビックリだよ。
去年の今頃、今年の一年間は想像もできなかった。
悲しいことも、怖かったことも。
うれしいことも、楽しいことも。
来年はもっといい年になりますように。
私にも、もちろんあなたにも。
よいお年をお迎えになりますよう。

そして、良いお年をお迎えになった後、ご来訪のあなたには、
「あけましておめでとうございます」を、謹んで。
天皇杯見て、箱根駅伝見て、寝正月の鈴木家の、ごろ寝リビングより、気持ちだけは謹んで。
てへ。

明日、元気になあ〜れ。

体調が悪い。
ううう。
何の呪い？

ああもう、こんなのやだなあ。
みたいに思うと、来るな。
何が嫌だったかを書くとまたいろんなところから詮索されて、風が吹くと桶屋が儲かるみたいな薄い関係性なのに濃ゆく怒り出す人がいたりするから、書けないけど。

こういう、勝手は自主規制もイヤ。
どうせ大したことじゃないんだよ、私が名指しで怒ったところで、痛くも痒くもないでしょうに。
たいていどんな人も、ワタシなんかよりずっと力を持っていらっしゃるんだから。

あああ、気持ちが萎えているなあ。
こんな気分でいると、割と簡単に、ひょいっと悪い気が入り込んで、体調が乱れるんだ。
いや、単純に風邪なんだろうけど。

娘も息子も、思ったほどの成績ではなく、部活もサッカーも期待した成績は出せず。
でもまあそれも、彼らの人生であって、その評価は私とは関係ないことだしな。

眠いので、寝る。
これは正しいことだ。
つらい時には寝るに限る。
小僧の遠征や、娘の朝練や、自分のレポートや、サンタ業務のために早朝起きる自分は嫌いではないが、ちょっとしたマゾ気分の快楽も、過ぎたるはおよば猿。ウッキー。

ここのところ無理が続いて疲れが積み重なっている。
目の下のクマだけ、三田さん並み。寝なさい、ワタシ。承知しました。

ドラマ、見たいなあ。
二倍速じゃなくて、ダイジェストじゃなくて、おもしろがりながら見たい。
映画も、舞台も、寄席にもいきたい。
小僧がマーライオンになって、ワタシも危ない感じ。
娘の試合は振るわず、相方だけがやけに元気だ。
まあいいか、家族の中、ひとりだけでも元気な方が。

明日、元気になぁ〜れ。

幸せな手紙

もー、本当に毎日楽しいったら楽しいったら。で、ロバになりそうな勢いです。

月曜日に、ちょっとお習字ボランティアに行って来ました。
そうしたら、にわかお弟子さんたちから、今日お手紙をいただきまして。
中学校のイベントのために三日連続のご奉仕(といったって、遊びの一種だけど)で、なんだかヘロヘロになっていた私に、いきなりメガな、いやギガな、いやもう無限大の元気注入のお手紙でした。
すごいなあ。
すごいなあ。
肉筆というのは、何か迫るものがあるね。
こちらから「やらせてください」と、相当押し付けがましい出前ボランティアでした。なのに、こんなに大きな報酬をいただいちゃうと、もうメロメロになってしまうなあ。

若きＪＣの苦悩、なう。な、お嬢と一緒に学校に向かいながら、
「誰も見ていなくていい。自分のしたことは誇らずにいなさい。けれど、自分の行動は、必ず天に通じる。だから常に律していなさい。常に正しいと思うことをしなさい」
なんて気持よく訓話を垂れていた、私ですがね。
誇るね。
自慢だね。
超、自慢。
私はいつも、いつも、つきまくっている。周りを良い人に囲まれる運が、とんでもなく強い。
えっへん。
・・・ダメじゃん！

でも、楽しいことの連鎖は必ずあるんだなと、最近ヒシヒシと思います。
楽しくいきていこう。
私が楽しければ、周りもきっと楽しい。

実は、お習字は少し、封印。
来年度は小僧が六年生なので、とりあえず進退を考え、伴走しなくちゃなりません。
このままでは大学の卒業も危なくなってきたので、先輩から教えられた「一年休学してレポートだけを書き続ける」という裏技を選択しようと思います。バカなので、とんでもなくたくさん履修を出しました。ダメ元で、とりあえず限界に挑戦してみないとね。
親戚一同が逞しく生きていてくれるので、気持ちが楽です。
母ヨシコを恨んでいた日々は、この熱い手紙集で払拭されてしまいました。もー。来年は少し親孝行も趣味にして行かないとね。

さて、明日はまた朝5時起きです。
小僧の試合だから、お楽しみのひとつだよ。
小僧の活躍を見ようと思うと思ったように活躍しないときには辛くなりますが、チームのファンなの私は。と思うと、すっごく楽しい。心の中で応援歌、歌ってます。
お嬢の時も同じ。お嬢の成績だけを考えると底冷えがしますが、主将もチームメイトも、スバンスバン当てていき、「うちの部ってすっごぉーい。よっしゃー！」と、熱い気合も入ろうというものです。

こんな調子で、先週末から、12/28まで、息つく暇もないほどに楽しいことの連続なんです。
いいのかなあ。ホント、ロバの尻尾が生えてこないか、気づいたら鯨の腹の中にいるんじゃないかと、心配です。

締め切り前夜

とてもとても楽しかったお仕事だけれど、インターナショナルスクールの書道の先生を、ひとまず今年度でお休みさせていただきたいと申し入れた。
この一言には、久々に、すごーく勇気がいった。
子どもたちが、とにかくかわいいから。
スタッフが、めちゃくちゃ心地良いから。
たくさんのものを与えてもらって、いつもいつもヘトヘトだけどほのぼの幸せ、というのの繰り返しだった。
初めて、小2から高3まで、苦痛だったけどお習字をやっててよかったなあと思えた、私の中の大きな変革でもあった。

けれど、本当に、時間が全然足りない。
書道をお断りしたからといって、まだまだ全然足りないんだけど、これから勇気を持っていろいろなことを断っていかなければならない、その手始めに、かなり大切な時間を手放したから・・・もうあとは、あまり怖くない気がする。

培ってきたスタッフとの友情が壊れませんように。
卒業していく子どもたちが健やかに、「お習字、楽しかったな」と思ってくれますように。
そして、またいつか戻れる日がきたらいいなと思っています。

まあ、まだ三ヶ月は猶予期間がある。今年度だからね。インターの卒業式は6月じゃなかったか、という不安は残るものの。
失う寂しさではなく、まだまだある時間を、丁寧に、たっぷり慈しんじゃうぞ。

さて、こんな夜中になんでこのような日記を書いているかというと、仕上げたレポートに添付する用紙がなぜかこの課題だけみつからなくて、下手するとコレが来月送りになってしまう・・・ということは今から一本、別のを仕上げなければならないという絶望的な気分になりながら、引き出しを探していたら、「ゆうこせんせいへ」という、半紙に筆ペンで書いた英語混じりの手紙が出てきたからなのだっだ。
私の可愛いＵちゃんというお弟子さんの、とても素敵な素敵な手紙。
宝物の一つである。

Ｕちゃんのその手紙を目の前に貼って、あと一本、がんばろう！
明日朝イチで小学校、続いて午後一で中学校。
来年は小学校のＰＴＡ活動だけに絞って、町会の活動と社協のボランティアもしっかりおやすみしよう。
楽しいことが多すぎて、忙しいことが大好きで、欲張り過ぎてた。
大切な出会いや、大事な友達や血縁をないがしろにして、時間に追われていてはいけない。
娘の大会や、小僧の大きな試合を見に行けてないのも、母親失格な気がする。
レポートも、もっと余裕を持って書いて行かないと。
そして、科目終了テストもしっかり受けていかないと、単位がまだまだ実習に届かないんだ。

でもまず何より最初にすべきなのは、受講したおびただしい数のノートとその時の教科書の整理だ。
山積みになっていては、レポートも進まない。添付する用紙も紛失する。
それから、掃除だ。整理整頓だ。
毎回、捜し物から始めるのでは効率が悪すぎる。前に進むんだ。ひとつずつ。

では、戻ります。
うわー、真っ青だなあ。頑張らなくちゃなあ。

もの忘れ

一日にやるべきことはせいぜい5つまでにしておく。
本当に大事な事を5つだけ。
チェックリストをつくって、チェックしていく。たくさんの仕事はこなせないけれども、確実にやらなければならないことは潰した、あとはまた明日。という感じがいい。

ところが最近、5つではとうてい追いつかなくなってきた。
大きな約束は手帳に予定として書きこめば大丈夫なはずだった。
ところが、最近、ころっと忘れたりする。本当に、情けないほどの鳥頭である。三歩あるくと本当に大切なご用も忘れている。
「私はなぜ、ここにいるの？」と階段を登り切った所で思うぐらい虚しいことはないが、これがまだ自宅だからいい。
突然ワープしたみたいになって、どこにいるかわからないのに、どこかにいたときには、認知症を覚悟しなければならない。しかし、今も記憶は時として斑であり、言った言わないは全く自信がないし、お財布の中にはいつもお金が無い。あ、これは前からだった気もする。

やることが細密化すると、私のようないい加減な人間にとっては、やることが激増したように思われて、軽くうんざりする。
重要なメールが来るときには、メールチェック。何日までに、何を。
一番厄介なのは、チェックリストに書いておいて、朝、チェックして尚、綺麗に忘れていることだ。
今、話していたことはなんだっけ、ということも少なくない。
ネットの英語の実力審査をしたら、とてつもなく悲しい結果になっていた。毎日歯を磨くように英単語をさらっていて尚、これはない・・・。おー、まいがー。
タイ語検定にも落ちている。何か言葉を司る領域が壊れたんだろうか、日本語でも、かなり噛む。言いたい言葉がすぐに出てこない。うまく笑いに繋げられなくてイライラすることもある。
この、日本語に対する不自由さは、実際、切ない。子どもをうまく叱れない。
話芸とかで食べていたなら、引退の時期かもしれないが、おかんはたどたどしくてもしかることができるので助かる。

先日、私は娘の中学に向かって車を走らせていた。
ところが、気がつくと全く違う場所に向かっていた。右折を忘れたのだ。いや、目的地を。目的地への道も。引き返して、ショートカットを通ろうとして、知らない道に出た。
かつての私なら、「狐に化かされた」とでもいうのだろうが、今や超常現象は私の脳内で起こり始めている。
あまりにも怖かったので、ＰＴＡ仲間に話してみた。遅刻の言い訳が、道を間違えたというのも、かなり難しい。
「ゆう子さん、疲れ過ぎていると思う。休みが必要なんじゃない？」
と言われ、そうかもしれないなあと思う。教科書をひらくと条件反射で寝る、というのを、まずはなんとかしないといけない。

母の認知症を見てから、遺伝を否めない恐怖もあり、その取り憑かれ感から逃れることができない。
認知症だからどうこう、という忌む気持ちはないけれど、好んでなりたい病気はそれがなんであれ、ないよね。

アルジャーノンに花束を、を読んだ時の気持ちを思い出している。
私は、どんな私でも私だということを忘れないでいたい。
言葉をなくしても、記憶をなくしても、生きるための機能が少しずつ衰えて使えなくなっても、何もかもなくして尚、そこにある自分が生身の自分。
本当に人格をしっかり磨いておかないと・・・。
何もかも失った時、私はそれでも心のなかに希望と感謝を保っていられるだろうか。
人格京成って、47からでも間に合うかなあ。

老いへの恐怖は、私の場合、失うことではなく、むき出しになることなんだと思う。
むき出しにしても大丈夫な人になるべく、今から近づく努力をしよう。

ゆったりした時間

みかんの白いスジは、なんという呼称か。
といううっかりした質問から始まって、貴重な午前中を楽しい夫婦の会話に費やしてしまった。
あああ。
やることはいっぱいあったというのに。

ちなみに、白いスジには、イ・カンソクという、韓国人の名前のような名称があるらしい。
どんな字だ？
チュウカヒ、とも言うらしい。中国人か？
そんなことをのってりのってり、調べて笑い合う。全然違う話題になっていく。
「ああ、そういえば」がたくさん重なって、くだらなすぎることで笑いつづける。

相方が超・節食をしており、なんとなく家庭内に流れる日頃のリズムが違う。
炭水化物をカットし、野菜スープだけをすすっている。
ゆったりとしていて、静かだ。
私も相方にご飯を作らなくていいので、気兼ねなく丼物をサーブできる。
ああ、楽だ。
作るのが早い。大量に食べさせられる。洗い物も少ない。
こういう時間はいろんな意味で、いいなあ。
食べていても食べていなくても、飲んでいても飲んでいなくても、締め切り日以外はたいてい上機嫌で過ごしている相方だが、炭水化物や脂質、タンパク質を撮らないと、テンションがさがって、えらく穏やかになるんだなあ。
そして、相方は自分の心の鏡、私もすっかりおっとりした気分でいる。

空気は伝搬する。
お嬢は期末テストだというのに、昨日はフラフラ、タイ語のレッスンに出かけていった。
小僧は、いつものサッカーをいつものように淡々とこなしてきたようだった。
私にも時間はゆっくり過ぎていく。外出時はさすがに着替えるけれども、あとはずっと和服で過ごしたりして、腰痛緩和にもとてもいい。

そんな風にゆっくりゆっくりしていたら、今朝、ｔｏ　ｄｏ　ｌｉｓｔがとんでもないことになっていたのだった。
なのに、うっかり・・・みかんのスジめ。
回復食に入った相方が、少しづつ時計を早回しにするだろうから、それに合わせていつもの日常に戻っていかなきゃなあ。

くたくた

ああ、今日はよく働いた。
といっても、一日中、学校で。
無報酬の。

でもそれが誰かの役に立っているなら・・・。
労働対価は経済活動を伴わないけれど。
ただ、それを「仕事」といっていいのかどうかなあ。

明日は、早朝、もうひとつの方の学校へ。
どれだけ学校が好きなんだ、と思うよ。

むしろ、嫌いな場所だったんだけどな。

場所じゃなくて、「働くこと」が好きなのかもしれないな。
くたくたになるまで、フルで頭と体を動かしていく。
それが、好きなのかも。
で、くたくたになってて。
おやすみなさい。